ما استحق أن يولد من عاش لنفسه فقط

الحمد لله الذي هدانا لهذا وما كنا لنهتدي لولا أن هدانا الله
والصلاة والسلام علي معلم الناس الهدي ،محمد
صلي الله عليه وآله وسلم
وبعد؛ ليست هذه عودة للكتابة رغم أني أتمني لو أعود وأكتب مرة أخرى في مدونتي
ولكن والله ليس لدي أي وقت كافي لذلك
أنا الحمد لله سعيدة في حياتى وأستطعت أن أسعد من حولي
ولكن لا أستطيع أن أبقي سعيدة لوحدي وأتقوقع علي بيتي وأولادي ولاأساعد أحد ليكون في سعادة مثلي
لذلك سوف أترك بريدي الإلكترونى لمن أراد أن أسعاده بأي كلمة
لعلي أستطيع وأتمني جدا أن أدخل السرور ولو حتي علي قلب إنسان واحد
حتي أشعر أن لي قيمة واني حاولت أن أصنع ذرة خير لغيري
والله المستعان...
بريدي :_
العنوان موجود في أول تعليق
لأنى مش عارفة ~أكتبه هنا

ليس أي شيء.............
سوي أني كنت منغمسة ،هائمة في ذاك الهدوء الذي أوجدته لنفسي ....
وكلما حاولت النهوض للكتابة أجلسني عبق ذاك العطر الخزامي الذي يشوب الهدوء من حولي
حقيقة ...
لقد جد شيء آخر بكثافة لجوار العطر ليشوب أيضا هدوئى
أتدرون ما هو؟
إنها الضحكات، نعم اقد أصبحت أضحك
بل أصبحنا نضحك ،نضحك كثيرا ،كثيرا جدا
وشيء آخر أني لازلت حتي الآن أحتفل بقدوم إبنتي الصغيرة، سهرا بالليل ودئبا بالنهار
حقا نحن نصنع أقدارنا بأيدينا
أتمني بشدة أن أعود للكتابة، فهناك في تلك الروضة الكثير من الحب للكتابة عنه 0

وداوني بالتي كانت هي الداء

لماذا نترك التوافه تغلبنا علي أمرنا ؟هل لأننا لا ندرك الغث من الثمين أم لأننا ندرك تماما كل شيء ولكننا نترك أهوائنا لتسيرنا كيفما تشاء بائعين سعادة الحياة بأسرها بمنتهي الغباء في سبيل متعة اللحظة القصيرة

أحيانا أتأمل الحياة من حولي فأراها وقد قدرناها بأكثر مما تستحق،نصعبها ونعقدها وهي في الواقع أكثر تفاهة من كل ذلك

لا أدري هل يحق لي أن أقول أكثر بساطة وسهولة،كلنا يري الحياة تماما كما يريد أن يراها

نعم خلق الأنسان في كبد ولكن ما بالنا لا نترنح ما بين الكاف والباء والدال متشبثين بابتسامة عريضة ،مستسلمين وأنفسنا بفرح ،مقاتلين بحب ،مدافعين بحميمية شديدة

الغريب أنه مع تفاهة الحياة وبساطتها نستخدم أحيانا أتفه اللأمور لنعقدها ،لن أنسي أبدا أن قد كان أكثر ما يعكر صفو علاقتي وزوجي هي أمور أكثر من تافهة : شجب وامتعاض وأحيانا شجار وصراخ والسبب :نسي أن يحضر مسحوق الغسيل

لن أنسي أيضا أني كنت أبحث عن أي شيء في الواقع تافهه لأثير به شجار بأي طريقة لأشفي غليلا من أمر آخر تماما أغضبني ولا أستطيع التحدث بشأنه

هكذا أصبحت أري الحياة :نعقدها مستسلمين للتفاهات تارة ، ومستغلين التفاهات تارة أخري

لماذا نترك الأصول ونتشبث بالفروع ؟

لماذا يشغلنا الظل عن الضياء؟ قد يجيب هذه التسائولات سؤال واحد:

لماذا نحن معا من البداية،لماذا هو الزواج؟

لن أنسي واقعة الطلاق تلك بين زوج ممتاز ناجح وزوجة رائعة ذكية والسبب

كيس ملح طعام0
يا لسخرية الحياة وتفاهتها
يقول (ديل كارنيجي )في كتابه (دع القلق وابدأ الحياة) : إن الصغائر في الحياة الزوجية
يسعها أن تسلب عقول الأزواج والزوجات وتسبب نصف أوجاع القلب التي يعانيها
العالم ،ويستطرد :أن هذا علي الأقل ما أكده الخبراء ،فقد صرح قاض من قضاة
شيكاغو بعد أن فصل في أكثر من أربعين ألف طلاق بقوله :إنك لتجدن التوافه دائما
وراء كل شقاء يصيب الزواج0
ثم يبين لنا الغزالي في كتابه (جدد حياتك) : الواقع أن سوء التصور للأمور ،وشدة الإحساس بالكرامة
الخاصة،والمبادرة إلي تفسير أي تصرف بأنه احتقار لا يغسله إلا الدم
،وغير ذلك من التخيلات التي تضخم التوافه هو السبب الأول
لما تشهد وتقرأ من أحداث مروعة0
ويكمل: والعلاج؟00صقل مرآة الذهن بحيث تلتقط صورا حقيقية لما تحفل به الحياة
صورا لم تفسدها المبالغة،ولم يشوهها الهوي0
ثم الحكم علي هذه الصور في نطاق النظرة الرحبة .النظرة التي تضع النظائر
والنقائص في جوار واحد،فلا تنسي الخير إذا هاجها شر.
وبذلك يتلاشي أغلب ما يحسه المرء من شقاء ،وما يتورط فيه من أخطاء0

ولكن ، ولأنه الماس بالماس يقطع ،فقد استخدمت علاجا آخر ووجدته مبهرا : فكلما
ألم بيني وبين زوجي خلاف استقبلته بمنتهي الاستخفاف والليونة
أي بمنتهي السخافة والتفاهة أيضا.
قد يبدو الأمر مستحيلا ،ولكن ما وجدته من نتيجة يستحق المحاولة والمثابرة وجهاد النفس
إلي أن تصبح هذه الطريقة في مواجهة الخلافات البسيطة سمت للحياة0
وهذا الأسلوب في التعامل مع صغائر الخلافات يترك فرصة للغضب أو الخصام ليكونا
ذوا قيمة إذا ما اضطررنا إليهما للزجر عند حدوث خلاف يستحق ويستوجب ذلك 0
فإذا ما كان النقد والغضب عملة سائغة في البيت في كل حين وعند أي خلاف كبير
أو صغير ، يستحق أو لا يستحق لفقد الغضب أو الخصام قيمته أو صورته
التي قد تكون نافعة أحيانا وحتمية في بعض الظروف.
الآن ، وبعد أن كان النقد والعتاب ليس إلا حزن وثورة وبكاء من قبلي ، واستنكار
وضيق واختناق من قبل زوجي،أصبح الآن النقد والعتاب فرصة رائعة للضحك والسخرية المهذبة
،وفرصة أيضا للاعتذار الطائع و وعود الإصلاح أو الإرضاء المفعمة بالإصرار 0

وقد يساعد علي تحقيق ذلك شيء آخر :هو قرار ينبع من العقل الباطن ويستقر أيضا إليه مادامت الحياة بين أي زوجين ،ونصه:

مستعينة بالله عز وجل سوف تستمر حياتي الزوجية بسلام ،لن أقبل مطلقا بالفشل ،سأحيا سعيدة وأسعد إنسان معي لينشأ بيننا نبت معافي نفسيا،هناك هدف محدد أمامي لابد من تحقيقه ولن ينحيني عنه شيء،خاصة إن كانت توافه

هكذا بكل بساطة تصبح الحياة أسهل ،أقول دوما وأنتقد كل ما أريد قوله ونقده
،ولكن بطريقة ألطف علي نفسي وعلي نفسه وعلي حياة لن تستمر إلا باللين ، تنحني
مع كل استمالة بخفة ، لإنها وإن لم تفعل ووقفت أمام التيار القوي متصلبة متجمدة
سيكون مصيرها حتما الانكسار الغير قابل للإصلاح0
هكذا بكل بساطة تصبح الحياة بأيدينا وبإرادتنا الخالصة كما نريدها فلينظر كلنا ماذا يري
هكذا تصبح الحياة كما نريدها ونتوقعها ستكون
هكذا تصبح الحياة إذا ما أحسنا ظننا بالله عز وجل (أنا عند ظن عبدي بي فليظن
عبدي ما يشاء)

هكذا تصبح الحياة بين أي زوجين قبلا ببعضهما من البداية ليست إلا لحظة طويلة من الحب بدأت عندما بدأت وإلي ماشاء الله
هكذا تصبح الحياة وكأنها أحيانا ليست إلا هدوء لا يشوبه إلا عطرخزامي0

رمضان كريم

ويارب يكون شهر خير علينا وعلي كل المسلمين

ويارب نقدر نستغل كل لحظة فيه كما ينبغي

في قراءة قرآن او عمل خير

ربنا يبلغنا جميعا ليلة القدر

اعتذر عن عدم ردي علي التعليقات في البوست اللي فات اللي طبعا اسعدتني جدا

ربنا يجازيكم كل خير

إن شاء الله اقابلكم علي خير بعد رمضان

تقبل الله منا ومنكم صالح الأعمال

ذكريات فرح

بعد أن أدي صلاة الفجر طرق الباب طرقتين ولم تفتح فأدرك أنها لا زالت تصلي ،أخرج من جيبه مفتاحه وفتح الباب،ثم جلس إلي جوارها إلي أن فرغت من الصلاة

فنظرت إليه بهدوء وسألته مستغربة

: من أنت !

ألا تتذكرينني!

لا أستطيع تذكرك ،ولكن يبدو أني رأيتك من قبل ،ولكن من أنت!

هل أنت من كان يطرق الباب منذ قليل

نعم أنا ،ولقد طرقته عليك من قبل منذ زمن طويل ،ألا تتذكرين حين طرقت الباب أطلبك إي جواري إلي الأبد مصطفيك علي نساء العالميين

لا أتذكر شيء ،ولكن بدا الآن لي منك شبه حنين

ألا تتذكرين حين خفق قلبك لي أولي خفقاته ،وأصبحت لك العقل والفؤاد والسمع والبصر ،وألغيت بصورتي لكل فتيان أحلامك كل الصور ،وأصبحت لجواد ك الفارس ولمركبك القبطان في المكوث أو السفر

لا ،لا أتذكر شيئا ،أكمل ، لماذا سكت !

لماذا تبكين!

ولماذا تبكي أنت!

ألا تتذكرين لهفتي بينما أقول :أنا قادم الآن إليك

ألا تتذكرين لهفتك وأنت في انتظاري

ألا تتذكرين لهفتك وأنت إلي جواري

ألا تتذكرين كيف تمسين بعد أن أذهب عنك

ألا تتذكرين دموع الحنين ينازعك

ألا تتذكرين العمر الجميل الذي خططنا أحلامه سويا ،ألا تتذكرين وعود عينيك الدائمة التي كانت تقطعها في كل لقاء:

سأجعل منك أسعد رجل في الوجود،سأراعي كل ما تملكه ،وكل ما ستعهد إليه ، لن أكون كباقي النساء ،بمجرد أن تبدأ حياتي معك سأرفع شعار (نعم للحب نعم للرفق،لا للحزن لا للشجار)

ألا تتذكرين كما كان شوقك لأن تتحرري بقيودي من كل ما حولك

ألا تتذكرين شوقك لذاك الرداء الأبيض وأنا إلي جوارك والجميع من حولنا يهنئون ،يومها أهديتك صفحتي البيضاء تختطينها و تلونينها كيفما الحب شاء

لازلت لا أذكر شيا ،من أنت !

أكمل ،أكمل ،لماذا سكت

لازلت تبكين

ولازلت تبكي أنت

يومها ولد بيننا حب جديد ،لماذا وئد تينه و واري تينه الثري !

أنا !

بل ربما أردته عال جدا يطال الثريا

يا بلهاء ،لقد جعلت روحه تصعد إلي السماء

ها أنت أصبحت جوفاء،بلا فرحة ،بلا نبض ،بلا رواء

لماذا استكثرت علينا الهناء!!

أكمل، لماذا سكت!

هل سيمضي العمر شرود وبكاء!

لا ،بيد أني أخيرا تذكرت،نعم ،لقد أخطأت

أخطأت عندما لم أشتري مع الملابس والأواني كشكولا،وفي أول يوم ألبس فيه ملابس العرس ،ومع أول رشفة من الأواني أسطر أولي الذكريات ،ولا أكتب فيه سوى الضحكات :

كيف فاجأتني بهذه الهدية ،وكيف فاجأتك بعيد الميلاد

كيف كانت فرحتنا بحملي الأول ،وكيف كنت تسعد لتأوهاتي وتواسيني وتجيبها بخفي الابتسامات ،وقهقهتك بعدما أراها و أردها لك بصغير اللكمات

كيف أفزعتني وأنا أشاهد فيلم رعب،وكيف رددتها لك_ِ بكل ما في الثلاجة من ماء

أكملي ، لماذا أجهشت هكذا بالبكاء!

أيعقل ألا أتذكر من الفرح إلا فقط هذه الأشياء!

كم أنا أخطأت ،لم أملأ منذ عهدي معك إلا كشكولا أحمق لونه أحمر ،كيف أجعله هكذا و أنا لا أحب اللون الأحمر، لا يحوي إلا لهيب غضب ونيران غيرة وأجيج انتقام ،كلما هدأت طالعه عقلي رغما عني لينمو ما خبي تحت الرماد ،فأظل هكذا بين الضباب

أحمل من غبائي كالذي كلما ذب وذب إلي حتفه آب

أيعقل أنه لم يكن في العمر من ضحكات ،أسطرها وأسطرها

بلي ،قد كان ،نعم كانت قليلة،ولكني كنت سأضحك وقتها وأضحك وأنا أسطرها و أضحك عندما أعود وأقرأها وأضحك وأنا أذكرك بها

لكان أصبح العمر كله ضحكات

لكان أصبح الحزن أكثر ما يفرح لأجله لكونه قد مات

لكان أصبح علينا الصبح في كل يوم علي الحب والشوق وحلو الكلمات

لكنا أعتدنا علي هكذا فأصبح سمتنا الهناء

أنظر إلي السماء ،هاهو صبح عمر جديد ،أستأذنك سيدي للحظات ،سأذهب لأبتاع شيئا تحتم الآن،وسرعان ما إلي حبك أعود

بماذا ستأتين!

بكشكول جديد لونه أبيض به لمسة وردية ولن أنسي منه رفيقي لون السماء ،أنسيت هاهو العهد الجديد يبدأ فلابد له من كشكول ذكريات جديد

يحفظ لي منك ذكريات الفرح

فقط ذكريات فرح0

التفاضل والتكامل

أن أقرأ ما قرأته عن المشاركة بين الزوجين وكونها محور السعادة وأصدقه ثم أنفيه البتة متحايلة علي ذاك القانون السخيف، ثم أستمع إلي شيخ جليل -أقتنع دوما بأي شيء يقوله-وهو يتحدث عن التكافؤ بين الزوجين أو التوافق وأثر عدم توفره في إنعدام نجاح الزواج


فهذا أشبه بالطرق علي الحديد وهو ساخن


نعم عدم التوافق بين شريكي الحياة في الاهتمامات ،في النظرة إلي الحياه في القناعات شيء قاس


وهذا يجعلني محقة بشأن ما يراودني عند كل خلاف،يبدو أحيانا الإختلاف بيننا كبير،هو يتميز بأشياء مستحيل أن أدركه بها،ويتمسك عقلي بأشياء يأبي هو أن يدركني بها


أتمني في كل لحظة أن نتفق في شيء من الإهتمامات ،أتخيل دوما كيف سيكون الحال إذا كان زوجي موافقا إلي ،محبا لهذا الشيء أو ذاك

بل أذوب إحباطا بإصراره تأكيد إ دراكي بعدم إهتمامه بأمور أهتم بها جدا عندما يعلنها بكل جوارحه:القلب واللسان والعين واليدين:

أنا لا أحب هذا

أنا أكره هذا

ما يمنح لي وقتها بعض الزاد من الصبر هو إنعطافي بفكري إلي ذاك النصف الممتليء من الكوب والذي يأبي العقل أحيانا أن يعترف بوجوده

حينها ،حينها فقط تتبدل الأوضاع رأسا علي عقب،وأراه وإذا به مني مناط الثريا

نعم فلكم أبهرتني أفعاله،ولكم أعاد إلي ذكري فضائل اندثرت عن الوجود

بل كل عجبي حين يأبي أن يشاركني مناقشة قناعاتي التي أتمسك بها جدا ويصول ويجول بها دوما خاطري وأزهو بها جدا في نفسي ،ثم أنسي عندما يحين وقتها أن أحققها وأعمل بها ،وإذا بها واقعا ملموسا بين يديه دون بنت شفه

نعم ،قد يكون بيننا تفاضل ،لكن الأكيد أن هذا التفاضل يؤدي بنا في النهاية إلي تكامل

هذا التكامل هو أكسجين حياتنا السعيدة،موجود دائما في الجو من حولنا،فالتكامل يتحقق تلقائيا في ظل تفاضلنا،ولكني أنا من يغلق فمه وأنفه رافضة أن أتنفسه،أحتاج إلي قليل من الرأفة بنفسي قبل أن تكون رأفة بزوجي وأسمح لكل أركاني أن تتنفس السعادة من حولي بعمق

الاختلاف بين البشر هو سنة الحياة،وعدم تواجد الكمال في بشر هو أيضا من سنة الحياة ،بل من طرائف الدنيا أن صفة الكمال ليست ثابتة مطلقة بل هي نسبية تتفاوت تعريفاتها لدي الجميع ،فما عندك أو في معتقدك صفة جيدة قد تجده عند الاخر صفة مرفوضة،يقول الله عز وجل

(يَا أَيُّهَا النَّاسُ إِنَّا خَلَقْنَاكُمْ مِنْ ذَكَرٍ وَأُنْثَى وَجَعَلْنَاكُمْ شُعُوبًا وَقَبَائِلَ لِتَعَارَفُوا إِنَّ أَكْرَمَكُمْ عِنْدَ اللَّهِ أَتْقَاكُمْ إِنَّ اللَّهَ عَلِيمٌ خَبِيرٌ" الحجرات الآية 13 )

فعلية -وعلي أي زوجة تحسب نفسها علي خير- أن أتقي الله في زوجي وأدرك أنه من الصعب أن يكون صورة لما في الخيال،فأقبل الصورة كما هي عليه

تماما كما أقبل أنا بالصورة التي أنا عليها من قبل زوجي

كل إنسان،أي إنسان يحمل الخير والشر معا والاختلاف يكمن في تفاضل نسب الخير إلي الشر

ومهما كانت نسبة الخير فإنها تستحق تسليط الضوء عليها ووضعها في بؤرة الفكر والبصر

الاختلاف بين الزوجين فضل من الله به يكملا بعضعهما البعض،فأنا أحيانا أستمتع بتنبيه زوجي لشيء لم يكن يدركه،وأسعدعندما أراه يحققه،وأسعد أكثرعندما ينبهني هو لشيء لم أكن أدركه،ولولا اختلافا بيننا لما أدركته

رغم أوقات كثيرة أشعر فيها بحاجتي الشديدة لأن يهتم ويحب بعض مما أحب ،إلا أني لازلت أحاول جاهدة أن أتعلم وأكتسب منه نواقص كثيرة لاأملكها

حقا ،إذا كنا نتمتع بنفس الصفات الحسنة،فبعملية حسابية بسيطة سيكون مجموع الصفات الحسنة التي نملكها=1

ولكننا وأنا أتمتع بصفات وهو يتمتع بصفات أخري مختلفة سيكون مجموع ما نملكه معا من صفات حسنة=2؛ذلك لأن أي زوجين من المفروض أنهما كيان واحد،تماما كالأواني المستطرقة ما يصب هنا يفيض به هناك،تماما كالبحر والسحب،تماما كالنهر والمطر

كلهم مختلف ولكن أحدا لا يكون بدون الاخر



*************************************************************************

خديجة زوج النبي(صلي الله عليه وسلم)

عند زواجهما المبارك كانت أم المؤمنين خديجة( رضي الله عنها) في الأربعين من عمرها بينما كان النبي (صلي الله عليه وسلم)في الخامسة والعشرون من عمره

وكانت السيدة خديجة قد تزوجت مرتين قبل أن يتزوجها النبي (صلي الله عليه وسلم)وكانت أول زوجاته

وقد كان يعيش النبي (صلي الله عليه وسلم)وقتها في كفالة عمه أبي طالب وكانت السيدة خديجة هي أغني سيدة في مكة وأشرف نساء مكة

بعد ذلك بخمسة عشر،وحين نزل الوحي علي المصطفي (صلي الله عليه وسلم) وجاء خديجة يرتجف قائلا:زملوني ،زملوني فزملوه حتى ذهب عنه الروع، فقال لخديجة وأخبرها الخبر: (لقد خشيت على نفسي)। فقالت خديجة: كلا والله ما يخزيك الله أبدا، إنك لتصل الرحم، وتحمل الكل، وتكسب المعدوم، وتقري الضيف، وتعين على نوائب الحق) فامنت به وصدقته وواسته

فكان أن أثنى رسول الله -صلى الله عليه وسلم- على السيدة خديجة ما لم يثن على غيرها ، فتقول السيدة عائشة كان رسول الله -صلى الله عليه وسلم- لا يكاد يخرج من البيت حتى يذكر خديجة فيحسن الثناء عليها ، فذكرها يوماً من الأيام فأخذتني الغيرة ، فقلت هل كانت إلا عجوزاً قد أبدلك الله خيراً منها )000فغضب ثم قال لا والله ما أبدلني الله خيراً منها ، آمنتْ بي إذْ كفرَ الناس ، وصدَّقتني إذ كذّبَني الناس ، وواستني بمالها إذ حرمنـي الناس ورزقني منها الله الولد دون غيرها من النساء )000
و قبل وفاتها أتى جبريل- عليه السلام- رسول الله فقال: هذه خديجة قد أتتك معها إناء فيه إدام أو طعام أو شراب فإذا هي أتتك فاقرأ عليها السلام من ربها ومني وبشرها ببيت في الجنة من نصب لا صخب فيه ولا نصب. فلما جاءت خديجة قال رسول الله - صلى الله عليه وسلم- لها:إن الله يقرأ على خديجة السلام. قالت: خديجة بنت خويلد إن الله هو السلام وعلى جبريل السلام
وبعد موتها بسنة تأتى إمرأة من الصحابة للنبى -صلى الله عليه وسلم-وتقول له : يا رسول الله ألا تتزوج؟ لديك سبع عيال ودعوة هائلة تقوم بها فيبكى النبى -صلى الله عليه وسلم-وقال: وهل بعد خديجة أحد ولولا أمر الله لمحمد-صلى الله عليه وسلم-بالزيجات التى جاءت بعد ذلك لما تزوج أبدا فسيدنا محمد لم يتزوج كرجل إلا خديجة وبعد ذلك كانت زيجات لمتطلبات رسالة النبى -صلى الله عليه وسلم- ولم ينس زوجته أبدا حتى بعد وفاتها بأربعة عشر عاما يوم فتح مكة والناس ملتفون حول الرسول وقريش كلها تأتى إليه ليسامحها ويعفو عنها فإذا به يرى سيدة عجوز قادمة من بعيد ،فيترك الجميع ويقف معها يكلمها ثم يخلع عباءته ويضعها على الأرض ويجلس مع العجوز عليها فالسيدة عائشة تسأل ..من هذه التى أعطاها النبى-صلى الله عليه وسلم-وقته وحديثه وإهتمامه كله ؟ فيقول :هذه صاحبة خديجةفتسأل :وفيم كنتم تتحدثون يا رسول الله ؟ فقال :كنا نتحدث عن أيام خديجة فغارت أمنا عائشة وقالت: أمازلت تذكر هذه العجوز وقد واراها التراب وأبدلك الله خير منها ؟ فقال النبى -صلى الله عليه وسلم-:والله ما أبدلنى من هى خير منها ...فقد واستنى حين طردنى الناس وصدقتنى حين كذبنى الناس فشعرت السيدة عائشة أن النبى قد غضب فقالت له: إستغفر لى يا رسول الله فقال : إستغفرى لخديجة حتى أستغفر لك ))رواه البخاري
وعن عائشة رضي الله عنها قالت:( استأذنت هالة بنت خويلد أخت خديجة على رسول الله صلى الله عليه و سلم فعرف استئذان خديجة فارتاع لذلك فقال اللهم هالة.....
تقول عائشة عن رسول الله صلى الله عليه وسلم في حبه لخديجة رضي الله عنها : (( إن كان ليذبح الشاة فيتتبع بها صدايق خديجة فيهديها لهن )) رواه الترمذي
ومن أروع ما سمعت من أحاديث النبي صلى الله عليه وسلم عن حبه لخديجة أنه قال : (( الحمد لله الذي رزقني حب خديجة ))

هذا هو حب سيدنا محمد صلي الله عليه وسلم لزوجه السيدة خديجة رضي الله عنها، ما أكمله وما أعظمه!!
علنا نتأسي به وبسيرته (صلي الله عليه وسلم)في كل شيء فتكتب لنا سعادة منشودة في الدارين الدنيا والاخرة
أعوذ بالله من الشيطان الرجيم
بسم الله الرحمن الرحيم
{لَقَدْ كَانَ لَكُمْ فِي رَسُولِ اللَّهِ أُسْوَةٌ حَسَنَةٌ لِمَنْ كَانَ يَرْجُو اللَّهَ وَالْيَوْمَ الْآخِرَ وَذَكَرَ اللَّهَ كَثِيراً} (الأحزاب:21) صدق الله العظيم

حنيني

يومها كنت أبحث بين كتبي عن شيء ما أنسانيه وقوع هذا الكتاب بين يدي والذي كنت قد اشتريته منذ بضع سنوات (كيف تسعدين زوجك وتحافظين عليه)
تذكرت به بعضا مما كان ثم رمقته بنظرات تتنافس ما بين اللوم والتهكم والزهو ،ثم قادني شيء من تواضع إلي الصفحة الأخيرة منه ،مررت علي العناوين سريعا وتذكرت كل ما تلاها من مرادفات النصح والإرشاد
وتذكرت كم كنت أبحث قديما عما إذا كان لهذا الكتاب جزء ثان يحمل عنوان (كيف تنقذين نفسك وتحافظين عليها من الجنون )
وتذكرت كم كنت تائهة في حدائق الليمون تعرقلني تلال الجليد التي تلفني من كل حدب وكم استهلكت من عمر لأعثر علي حقول البنجر،ثم توقفت سحب الذكريات عند عنوان :-250امرأة يتحدثن عن السعادة الزوجية

لم تأت السحابة التي تدخر لي من ماضيي البعيد شيء من قطرات سعادة ،فاتجهت إلي ا لصفحة لأري كيف يتحدثن عن السعادة ؟
وهل هي ذاتها التي شرعت للتو أحاول اللحاق بها ؟
قرأت ما قرأت وتساءلت بيني وبين نفسي:
المشاركة؟
إذا ما هذا الذي أحاول أن أفعله؟
هل أراود المنطق عن نفسه؟
أم أنا أمضي عمري أقرع بابا قائلة في كل لحظة : أنا أنا
دون أن يناديني أحد: من هناك ؟
أم أني مخدرة بسعادة موقوتة لن تلبث أن تتمخض عن شيء ذريع
نعم إلتقيت من قبل بذاك الشيء ،لكني لم أعد اسمح في كشكول ذكريات المستقبل
بتجاور
الفاء
إلي الشين
إلي اللام
سأعد اليوم لزوجي متكئا حواريا، فإما أن يشاركني أي شيء مما أتوسل دوما له لأن يشاركني إياه ويحادثني ويجالسني وأصبح فيما ذلك مليء عينيه
أو......
أو.......
لا أدري
ذهبت إليه مستجمعة كل قواي :الضعف والدمع والرفق واللين
وكانت النتيجة إعتذار مهذب تلته كلمة حب مرفقة بابتسامة للجهاز القابع أمامه دوما
ساد الصمت وحان لها أن تعلن عن نفسها وتذكرني بوجودها الدائم،تلك التي بداخلي ،صرخة حبيسة لو أطلقتها لدويت أرجاء الكون
أنا أدرك حبك، ولكن ليس هذا ما طلبته لتنهي فيلمك الصامت
لن يكون الزواج روضة للحب بكلمات تنطق بل بأفعال تنسج بإبرتين اثنتين ومن المؤلم والمرهق أن تنسج بإبرة واحدة0


انتبهت إلي نفسي لأراني قد عاودت ارتداء ذاك الثوب القبيح

مزقت الثوب عني وابتسمت له ابتسامه لم ينتبه لها وربت علي ظهره كصغير

وحادثته في صمت:
أعتذر منك سيدي شرودي مع تلك الأفكار التي عادت لتراودني من جديد،كادت الصرخة الحبيسة تخترق أسواري الفولاذية التي أضعها خلفها منذ سنين وتخترق معهم حبا وكرم خلق متين تلفني به
لم يردع تلك الصرخة إلا القرار الذي اصطنعته لنفسي والكائن دوما بعقلي كالحارس الأمين
قرار العشق
فهدأت ثورتي وتذكرت أنه لا جدوى من الحزن
وسمعت همس كلمات منغمة لا ينفك يرددها لساني رغما عني منبها بها عقل أجبل علي الهوي
وعمر المرء غال ثم أغلي من الدنيا رضا رب البرايا
سراب هذه الدنيا سراب وهذي من بديهات القضايا
فلا تجعل لها في القلب حظا وجنبها فؤادك والطغايا
وحلق في سماء العز بدرا وذر النور في كل الزوايا
تلك الكلمات وصوت صاحبها الحاد الآسر ساهما في ردع تلك الصرخة بجدارة،وتبخرت في ثانية في صورة قطرات دمع باردة أطفأت لهيب غضبي
حقا ، قد أموت بعد لحظة، فلأكرس هذه اللحظة في إرضاء زوجي فيرضي عني ربي فأدخل الجنة ،أعلم يقينا بأنه سيكون ملازما لي في كل شيء في الجنة ،مجالسة ومحادثة و بوح واحتواء
سيكون كذلك بدرجة كافية جدا لإرضائي
وإن طالت اللحظة إلي عمر طويل سأحاول أن أجعلها دوما في رضاه
وإن دام الصمت للأبد سيظل شيء في يهواه
يكفيني منه الحب ، واستمتع جدا بالعطاء
انتهي هذا الخطاب الصامت لأجد من استمع إليه،نفس تحمل خصال مريمية بحتة تنعتني بالبلاهة والجنون وتسألني عن موضوعية كلماتي الغائبة
فأجبتها:
هدئي من روعك عزيزتي ،فإنه وفقا للمعجم البسيط كلمة زواج تعنى عطاء ،و من اختار العطاء،لا يحق له ضمن دستور الحياة أن ينتظر مقابلا وإلا سيكون عطاءه هذا ليس إلا قرضا ربوي فاحش الظلم ،تعطين القليل فقط لتأخذين الكثير وإذا تعثر عميلك عن السداد طالبتي بالمزيد،
وإن عجز عن إعطائك مزيدك المرهق
أعلنت عليه الإفلاس
و ويلا له من ذاك الإعلان
الذي سيضطره لخيارين مريرين لا ثالث لهما :
قلبا رحيما بعيدا عنك يحتويه
أو الانتحار قمعا
وفي كلا الحالين أنت الخاسرة عميلا غاليا


خاسرة العميل الوحيد الذي نملكه والذي من البعيد أن يعوض لنا
والوحيد لأبناء من المستحيل أن يعوض لهم
أبناء لن أقبل لهم أن يخسروا أي شيء

خاصة إذا كان هذا الشيء هو أغلي ما يملكون

ولأنه دوما بين جنبات العسر يسرا

انتهيت من حديثي لأجدني انتهيت تلقائيا من إعداد طعام العشاء

ناديت علي عائلتي الصغيرة

ليبدأ الجميع وصلة طويلة من الضحك

النابع من القلب0

الكلمات للمنشد

أحمد بو خاطر من أنشودة

نسيم الشوق

ألبوم / دعني

مش عارفة أبدأ من فين بس بجد مش مصدقة اللي بيحصل

أنا بقيت مدينة ليكم وللتدوين كله بسبب الفرحة اللى أنا حاسة بيها دلوقتي

علشان سؤالكم علية واهتمامكم

أنا الحمد لله بكل خير بس والله من يوم حفلة التوقيع والنت تقريبا فاصل باستمرار

ربنا يسهل بقي ويتظبط

ادعولي بالله عليكم لأني مفتقداكم جدا

جزاكم الله عني كل خير0

همسات بين العقل والروح

كلما مررت علي المدونات تعثرت في مدونة سيكون لها فرصة مثلي ليكون شيء منها بين طيات ذاك الكتاب ،وعندما أقرأبعض منها أندهش وأتسائل كيف سيكون ذاك الكتاب

وأذداد توقا لأن أراه وأتصفحه

وأتسائل أيضا ما الذي كنت أملكه يوما ليجمعني بهؤلاء ؟

وأتسائل كيف ستكون كلماتي بينهم؟

وأذداد خجلا وزهوا وقلقا0

مدونات مصرية للجيب

إن شاء الله حفل توقيع العدد الأول من سلسلة مدونات مصرية للجيب

هايكون يوم الخميس 22/5/2008 الساعة 6,5 مساء

وسط البلد - ميدان التحرير-شارع طلعت حرب



عمر بوك ستور-فوق مطعم فلفلة


إن شاء الله أشوفكم هناك





(كل الشكر لكل القائمين علي العمل ولمن أعطاني الفرصة للمشاركة معهم)
لأى إستفسار

http://sneen.blogspot.com

سؤال

• عندي سؤال ياريت تجاوبوني عليه بكل صراحة ومهما كان ردكم لا يمكن أزعل ،تفتكروا لو يعني لوكنت في يوم من الأيام منتقبة هل كلامي اللي بكتبه في المدونة بتاعتي دي هايعتبر وقتها غير لائق أو فيه تلميحات المفروض ماتتقلش من واحدة المفروض إنها ملتزمة أدام الناس كدة حتي لو كان متوجه لجوزها ،والناس اللى غاوية تهاجم النقاب هاتلاقيها فرصة كويسة أوي ،علشان يقولوا شوف يا سيدي المنتقبات بيكتبوا إيه ، هل كلامى ممكن يأذى حد ؟هل عداد الذنوب شغال وانا مش حاسة مع كل واحد بيدخل ويقرا كلام غزل زيه زى أى أغنية ،ولا أنا مكبرة الحكاية أوى وكلامى معظمه عقلانى مش رومانسي ،وإن ممكن جدا حد يستفيد من الكلام دة ،اقسملكوا بالله إن انا غرضى من المدونة دي قبل ماعملها هوة محاولة إن أي زوجة ممكن تقرا كلامى تتأثر بيه وتفهم جوزها كويس وتعامله كويس ،وإني أكتب كلام يفضل أدام عيني علي طول أفكر بيه نفسى قبل أي حد لما أكون زعلانة من جوزي ،أنا قبل ماعمل المدونة دي ماكنتش زي مانتم متخيلينى كدة ،كنت زى أي زوجة نكدية بكبر بنفسي أي مشكلة صغيرة ممكن تعدي ونعد باليومين متخاصمين مابنكلمش بعض والا كلمة واحدة ،لأ دة كان العادي إننا نكون متخاصمين وأحيانا نكون متصالحين ولأني لا يمكن أقدر أحكي مشاكلي لحد مهما كنت بحبه وبيحبني جدا كنت بشكي لربنا وبحاول أعقل نفسي بالكلام اللى بكتبه دلوقتي دة واللي كان بيتبخر وقت الخلاف ،كنت بعقل نفسي لأني كنت ببقي خلاص وصلت لفكرة الطلاق ،بصراحة فكرة الطلاق كانت أقرب حل الشيطان بيلحقني بيه علشان طبعا ينجح ويبقي أقربهم منزلة (قال النبي صلي الله عليه وسلم :إن إبليس يضع عرشه علي الماء ثم يبعث سراياه ،فاقربهم منه منزلة أعظمه فتنة ،يجيء أحدهم فيقول فعلت كذا وكذا ،فيقول ماصنعت شيئا ،ثم يجيء أحدهم فيقول ماتركته حتي فرقت بينه وبين أمرأته قال: فيدنيه منه ويقول : نعم أنت رواه البخاري)الحديث دة كان الحاجة الوحيدة اللي بتخليني أتراجع ،أنا كنت بحب جوزي والله بس الحب دة كان بيتنسى مع أي مشكلة صغيرة ،دلوقتي وبعد مالكلام دة بقي أدام عيني على طول وأدامكم ،بقيت أسعد في حياتي وماعدش فيه خصام أطول مدة خصام بتكون عادة خمس دقايق وصوت ضحكنا بقي بيعلي ،لأوكمان هايتنشرلي قريب في سلسلة مدونات مصرية للجيب (أنا مش مصدقة بس خدت وعد )وبقي فيه ناس بتحبني ونفسها تتكلم معاية وانا كمان نفسي أتكلم معاهم (حبيبه)،إيه اللي فكرني بالكلام دة ؟ اللي فكرني إن في إنسانة بحبها جدا وملاهاش علاقة خالص بالمدونات قلتلي :أنا معترضة على فكرة إنك تكتبي كلام زي دة والناس تقراه (علشان فيه حب وتغزل )،قولتلها : بس أنا صليت صلاة إستخارة قبل ماعمل المدونة ورغم إني حتي مابعرفش أعمل إيميل ربنا يسر وقدرت أعملها وبقت علاقتي كمان كويسة أوي مع جوزي أكتر من الأول وكمان جيت فترة زهقت من المدونة لأنى مابحبش أعد على الكمبيوتر كتير ونويت أقفلها وبعد حوالي أسبوعين من التردد وعدم فتح الكمبيوتر خالص فتحت الإيميل وفوجئت إن فى فرصة لبعض كلامى إنه يتنشر ،مش ممكن تكون كل الحاجات دى توفيق من عند ربنا ولأ إنتي صح وكملي فاقلتلي : طب ما يمكن (ولا يحسبن الذين كفروا انما نملى لهم خير لانفسهم انما نملى لهم ليزدادوا اثما ولهم عذاب مهين) ...آل عمران الآية 198 صعقتني طبعا الآية وقلتلها:طب ليه ماتقوليش ( من عمل صالحاً من ذكر أو أنثى وهو مؤمن فلنحيينه حياة طيبة ولنجزينهم أجرهم بأحسن ما كانوا يعملون ) النحل /97 . ،فاقلتلي: إنتي شايفاه عمل صالح ،وانتهي النقاش وانا مش فاهمة الصح فين ،معقولة كل الحاجات الكويسة اللي حصلتلي دى في فترة اقصر مما أتوقع مش أكتر من إني غلطانة اوي وربنا سبحانه وتعالي يملى إليه ،معقولة؟محتاجة جدا لرأيكم ،والله أنا دلوقتي بعيط لأني خايفة أوي أكون بعمل حاجة ربنا هايحاسبنى عليها0وانا مش آخدة بالي 0 إستدراك/ أختي الغالية الؤلؤة المكنونة كانت أهدتني تاج ،المفروض إني أقول عشر حاجات عن نفسي ،ياريت يا لؤلؤة تعتبري الكلام اللى فات دة كافي ،فيه عني أكتر بكتير من عشر حاجات ،انا كنت ناوية أكتب حاجات من اللى ممكن تكونى عايزة تعرفيها لكن ماحبتش أتأخر عليكي أكتر من كدة ،وسامحيني لأني بجد متضايقة أوي ومش عارفة أكتب حاجة ،ولو عايزانى أهدى التاج لخمس أشخاص هاهديه لأول خمسة يقولولى رأيهم فى الحيرة دى بجد 0

وبرعم آخر لك ....ينمو بداخلى

كم أتعبني برعمك هذا وأنهك قواي ،اصبحت اشعر بأنى غائبة عن الوعي دائما،غيبوبة دائمة تتملكني حتى وانا واقفة وأتكلم وأضحك ،صار الصباح وإستيقاظي من النوم هما ،أخاف أن أنهض من على السرير حتى لا تسنح الفرصة المنتظرة للغثيان ليقوم بعمله الدءوب المعهود بي كل يوم،أصبح التنفس صعبا للغاية ،وأصبح الطعام كله كريه،حتي المحبب عندي،خاصة المحبب عندي،حتي رائحة العطر التي كانت تأسرني أصبحت منفرة ،ولكن كل تلك المتاعب لا شيء فداء لأطيب برعم ينمو على سطح الأرض،دائما أتلمس يده الدقيقة في مخيلتي ،أحسها بشدة أكثرممالو كنت ألمسها بالفعل،لا أحاول أن أتخيل ملامحه،في عقيدتي شبه يقين بأنه سيكون النسخة الثالثةمن أبيه ،أشتم رائحته يبثها من قراره المكنون ،لتمليء كل أركاني،أجد الآن رائحته الطيبة مليء حواسي،أحيانا أتخيله مليء ناظري ،أستمع إلي عيناي وهي تتحدث إليه حديث اللهفة والرفق والابتسام المندي برقائق دمعتين،عندما رأيته اليوم بقلبه الصغير الخافق بشدة ،وجدت وكأنه قلبي أنا يخفق ،فرح وسعادة ومرح وانطلاق تملكوني أنسونى كل لحظات التأفف ....،رغم كل تلك الأحاسيس المرهفة الخاصة جدا بيني وبينه فإني أحيانا أشعر أن أجمل ما فيه ......أنه منك0

كوب من عصير الليمون المثلج0000لو سمحت0 (إهداء خاص لتلك التي تنسي السكر دائما)

هذا ما قلته وأنا الآن أنتظر عصير الليمون المثلج يأت إلى،الجو حار ،الشمس تقترب أكثر وأكثر ،آه كم أحب الشتاء،ها هو يولى أدباره ،تركني وأنا لم أتشبع بالمطر بعد ،هاهي رحلة انتظاره تبدأ من جديد ،أكره الانتظار ،تشتد حرارة الجو،بخار ماء جسدي أحسه على جبيني ،أين عصيري الليمون المثلج؟ حان وقته الآن، آااااااه فعلتها الشمس معي، جعلتني أتوهم رغد خدمة الغرف، أنا لست إلا في غرفة نومي،وفي بيتي ،لا تحت يدي هاتف ،ولن أترغد بخدمة الغرف ولكن عصيري الليمون المثلج....؟؟آاااااه ،أقوم وأصنعه بيدي ....؟، لا أقوي على ذلك، الجو حار جدا، لا يوجد من حولي في بيتي من أحد حتى يشجعني فقط لأصنعه، دائما حالي هكذا ،لا أحد يشجعني لصنع شيء ،ولا أحد يرشدني ،وحيدة ضالة أتخبط في أرصفة الطرقات وحدي ،لعلي أصل بسلام إلي نهاية الطريق ،وأعلم أني سأصل ،ولن أمل ..... لقد أزدت من حرارة الجو من حولي بهذا الهراء الذي أعكف أتشدق بقوله، هل هذا وقت حماسة ؟!!هذا وقت عصيري الليمون المثلج ،أصبح ملحا جدا الآن ،حسنا ها أنا أنهض من سباتي ،فقد قررت أن أصنعه بيدي ،أنا لا تحت يدي هاتف ولن أترغد بخدمة الغرف ،لن يطرق الباب أحد يعطيني إياه ،فمن غيري يدرك مدي حاجتي إليه؟، إذا هذا هو القرار الصائب،اتخذت القرار فما حياة المرء لدي إلا قرارات يتخذها هو لا تتخذ له ،كم أحب استشعار قوة اتخاذ القرارات ،لقد أزدت من حرارة الجو من حولي مرة أخري بهذا الهراء ،هل هذا وقت القوة .......،هذا وقت عصيري الليمون المثلج ،ها هي ثلاجتي ،لا يوجد غير ليمونة واحدة ؟أين ذهب الثلج؟ها هو لقد وجدته، ما أكثره الثلج لدى !لماذا أحتفظ بكل هذا الثلج ؟!،ألا أعلم أن الثلج كثرته ضار بالصحة ،نعم كم هو مضر بالصحة ،وأبنائي يستحلون الثلج ،أشفق عليهم ،لا يعرفون مخاطره ،قد يدركون مخاطره بعد بضع سنوات ،فيقولون سامحك الله يا أمي لماذا لم تذيبي الثلج وقد كنا صغار ،نستحلى الكبريت ولا نعلم بأنه نار ،ونهوي التعلق ولا ندرك بأنه سقوط ،سأذيب الثلج إذا بكل ما أوتيت من حرارة ،آه للمرة الثالثة أزد من حرارة الجو من حولي ،هل هذا وقت هذا ؟ بل هذا وقت عصيري الليمون المثلج ،أذهب إلي المطبخ وفي صحبتي الليمونة الوحيدة والثلج الكثير ،أمسك بالسكين وأقطع الليمونة ،أزيل البذور أولا وألقي بهم بعيدا ،أمسك بالنصف الأول وأعصره في كوب صغير إلي آخر قطرة ،ثم النصف الذي يليه،ها هو الكوب يحوي خلاصة الليمونة الوحيدة في بيتي وإلي جواره الثلج الكثير ،خلاصة ليمونة ملحة وثلج كثير ،يقفان إلى جوار بعضهم ،يؤثران في بشدة ،اشعر بملوحة هذه الليمونة مليء فمي ،هذا الثلج الكثير ضار بأولادي ،آه لقد تعبت كثيرا من تأثيرهما ،لابد أن أفعل شيئا لأنهى هذا التأثير البغيض ،ولن يفعل هذا الشيء سواني ،آه ها هي الشمس تفعلها معي مرة أخري تتواطأ مع الليمونة والثلج الكثير ،لا أستطيع أن أتذكر :ماذا ينقصني لأحصل علي عصيري الليمون المثلج؟ ثلاثتهم يأبي دون ألا يبقى على سجيته ،الشمس حارقة لن يترطب أحد ،والليمون حامضا لن يستحلي أحد ،والثلج قارصا لن يستكين أحد ،حسنا سأحاربهم جميعا ،فإما الاستقلال مما أنا فيه أو الشهادة ،أستشعر عن بعد أقل من خطوة وجود السلاح الذي أمسكه وأحركه فينهي كل هذا ،أين هو إذا ؟ وجدت بوابة الطريق إليه ،آه هي بوابة السين إذا ،حسنا ها أنا أدخل أتفقد كل ما في البوابة ،سم،سكوت،سأم ،سقم ،سجن ،سحب ،سحق ،ما هذا السخف ؟،أين ما أبحث عنه لأحصل علي عصيري الليمون ا لمثلج ؟ وجدته،هو السكر إذا........... ؟ وماذا غير السكر أضعه بيدي كلتيهما، بل بكل جوارحي، سيصبحن كلهن مضيفات سكر، أضع السكر في كوب من الماء العذب النقي، أمسك بملعقة صغيرة وأجلس في استرخاء أقلبه ببطيء ،لن يذوب السكر ويقوم بعمله بامتياز إلا إذا قلبته بهدوء وبطيء ،لن يجدى الاستعجال والتسرع نفعا ،ما أحتاجه قليل من الصبر ،بل كثير من الصبر ...........،عصيري الليمون المثلج يستحق ذلك ،ها أنا أذيب السكر ،يعم السكون من حولي ..............، انتبهت لنصفي الليمونة المعصورين وتأملتهما بترقب ،يبدوان في هزيمتهما وكأنهما شيء من ملامح وجه عابث عينان ،حاجبان ،فليعبثا لم أعد أهتم ................يا عاقد الحاجبين ....علي الجبين اللجين...............يا عاقد الحاجبين ....على الجبين اللجين ..إن كنت تقصد قتلي ..قتلتني مرتين ..إن كنت تقصد قتلي قتلتني مرتين ....قتلتني مرتين ي ا ع ا ق د الحاج بين .........،ذاب السكر أخيرا ،ها هى خلاصة الليمونة الملحة أودعها الوداع الأخير ،فلن تعد الليمونة الملحة بعد اليوم ،و ها هو الثلج الكثير ،لن يعد كثيرا بعد الآن يحسن الماء المذاب فيه السكر مع التي لم تعد الليمونة الملحة بعد اليوم التصرف معه ،والآن بين يدي ،بعد اشتياق طويل ،عصيري الليمون المثلج ،ما أطيبه !أجمل ما فيه أني صنعته بيدي وإرادتي ،لم يؤت لي بأي أحد 0

ذالك البرعم الزهرى يا حبيبى0

هل حقا ما يدفعنى لكتابة تلك الكلمات ..رومانسية؟أم هى بداخلى محض تفعيل إضطرارى لإستراتيجيةحقن الدماء والتعايش مع الآخر ؟..لا0000 ليس زوجى بالآخر،بل هو الأول ،الأول فى كل شىء بيننا،هو الأول فى الحب ،هو من علمنى كيف أقول أحبك ومتى تقال ،هو أوحى لى بكيفية النظر إليه خلسة دون أن يدرى، أتأمله ،فإذا بقلب يدق وعين تدمع وروح تقول: أحبك ،هو الأول بيننا فى رقى الخلق ،أتعجب حين يغضب ويثور وتتأجج عروقه غيظا ويرتفع صوت عاليا دون أدنى كلمة من سوء،أستحى منى عندما أراه يلمح لى بكلمات ،يتعثر ويتململ ويتأسف ثم يقول:هل بكوب من شاى؟ هو الأول بيننا فى الود ،حين يترك البيت مخاصما ويرجع إليه مصالحا بمجرد أن يطرق الباب،هو علمنى كيف أنسى أى جرح أو أى حزن وأمحيه أولا بأول من طيات خاطرى فلا يبقى سوى ضحكات وابتسامات،قلائل ،ولكنها قوية بحيث يمكنها ان تعيد تأثيرها فى نفسى بمجرد إستدعائها بتذكرها .......،أنا أراه الأول فى كل شىء،هو بيننا الأول ،ليس بالآخر ............،أنا هو الأخر إذا الذى يجب عليه التعايش معه ،لكى أتمكن من أن أسعد بزوجى لأرى كل هذا الجمال فيه بعدسة مقعرة وأرى كل ما يسيئنى فيه بعدسة أقل من محدبة ،الإختلاف عندى أنا إذا .....،الرومانسية فن لايجيده الرجال ،الرومانسية فن تجيده النساء ،تحترفه ،تمارسه،وتتكسب به الكثير،عندما أتأمله جيدا وأستشعره بعمق وأقارن بيننا فى حياد ،أجد الرومانسية بداخلى هى ليس إلا لباسا أزين به رغبات جامدة فى الأمان والاستقرار ،والبقاء والعيش ،والامتلاك ،لا أعرف إن كان هذا صحيحا أم استفحل بى الجور على نفسى ؟أنا ألمح بداخلى تلك الحبة الجامدة التى تتطالب دائما بإستمرار الوجود ،تريد أرضا تستقر بداخلها ونبعا يضفى عليها الحياة ،بل انا كلى هذه الحبة الجامدة ،أستقر بك حبيبى ..،وأنت لى نبع الحياه ،ونبع الحب ،الرومانسية ليس فنا تجيده ،بل نبع قار بداخلك ،لطالما تواجد بوجودك ،تبرع فى إخفائه خلف جدار شاهق من الصمت والعبوس ،ألمح بداخلك ذاك البرعم الذى لا ينفك ينبض بالحياه ،برعم زهرى منغلق يضفى عبقا ،لا اعلم أنى له هذا ! لمحت تلك الحبة الجامدة فى نفسى فهل هى موجودة فى نساء أخريات ؟ لوتبحث كل امرأة عنها قد تجدها ،وإن وجدتها فلتحاول التعايش معها التعايش مع الآخر لتحقن دماء تسيل من جروح البعد ،الخصام ،الهجر والضيق والاشتباك والتنازع ،ليس منها ومن رجلها فقط بل تتسع دائرة الجراح لتشمل الأبرياء العزل بينهما .... ،لمحت هذا البرعم الزهرى فيه ،فهل هو موجود فى رجال آخرين ،لو تبحث كل امرأة فى رجلها عنه ..؟قد تجده ،فإن وجدت تضوعه فلتتنسم بعبقه متغاضيةًًً عن كل الأشواك 0

سيدى ..هل تقبل دعوتى إلى العشاء؟ هذه دعوة قديمة بداخلى ،فى كل يوم أريدك لو تلبيها ،لن تندم ،القائمة مختلفة والجو مختلف حتى أنا ستجدنى مختلفة ،سأرتدى رداءً خاصً لن يكون أحمر أو أسود قد تحب أنت هذه الألوان لكنى هذه المرة سأفعل كل شىء على طريقتى الخاصة التى لم تعهدها منى ،سأنقض عهودى التى أخذتها على نفسى أسترضيك ،سأفعل كل ما يرضينى أنا فقط هذه الليلة ،سأرتدى رداء منسوج من حروف بارزة شفافة مبعثرة ،نعم حروف وكلمات ،نعم هى دائما الكلمات ما أود أن أقدمه لك وتقدمه لى ، كل كلمات الكون ،ما قيل فى العهود القديمة والحديثة وكل ما سيقال......... ،سيكون شعرى مرتفع لأعلى ،تأخذ خصله إلتواءات وإنحناءات وشبه دوائر ،أذا دققت النظر ستجدها تأخذ شكل كلمة ،تقرأ من الأمام (إستمع لى )،ومن الخلف (تحدث إلية)،قائمة الطعام تتكون من طبق واحد غير مسمى ولا تظهر مكوناته ،سأطعمك منه بيدى لاتأكد أنه يصل إليك ،ستسألنى : ما هذا ؟..سأجيبك: ستعرف بمجرد أن تنهيه........ ،اما جو العشاء فلن يكون إلى جوار مدفأة موقدة بالحطب أو شموع حمراء معطرة ،لن يكون إلى جوار العشاء عذب صوت العفاسى ككل ليلة ،سيسود المكان الصمت والظلام ،لاأريد أن تنشغل عينيك بضياء او ينشغل انفك بعبق عطر او تنشغل أذنيك بلحن ،أريد ان تكون حواسك كلها آذان ليس أمامها إلا أن تستمع لى وحدى ،لكلماتى ،لن تفهم كلمة واحدة ،ستجدها طلاسم اقوام أبيدوا من أزمان غابرة ،ستتدفق كلماتى غير منسقة ،ستتدفق غزيرة وكأنها شللات نياجرا ،،تزاحم بعضها بعضا منطلقة باقصى السرعات ،تنفض من عليها غبار اليأس والوحدة والإحباط،ستضخ الدماء فى عروقها من جديد ،ستجد كل ما فى ساكن لا يتحرك جزء من المليون من حركة ،ستتوقف دقات قلبى ،سيتحجر الدمع فى مقلتى ،ستصمت نداءات عقلى ،ستسكن إرتجافات أعصابى ،سيبقى فقط شفتين ولسان ،يخرجان ،فقط يخرجان كلمات عتيقة مشبعة بالدقات والدموع والمثيرات والإرتدادات ،وعندما يهم ديك الصباح بالصياح ستجد سرعة كلماتى تتباطىء منهكة ، ثم رويدا رويدا تتوقف تماما ويسود السكون ........ثم فجأة.. يخترق السكون حديث :لم أفهم شيئا من كلماتك ولكنها جميلة وصوتك جميل حبيبتى أين الكبريت سأضىء الشموع ها هى ما هذا الرداء الجميل تبدو تسريحتك مختلفة تبدو وكأنها كلمة: نعم، إسمعنى كلمنى ..!آه احبك كثيرا هيا نخرج نشهد بزوغ الفجر ألا تحبى زقزقة عصافير الصباح سأشاركك فى الأستماع لها اليوم أين إبريق الشاى أين السكر ها أنا أعددت لك الإفطار سأطعمك اليوم فى فمك هل يعجبك الإفطار مارأيك فى هذا الطبق الذى أعددته إنه طبق خاص من حبيب إلى حبيب .......بمناسبة الأطباق ،حتى الآن لم تخبرينى بمكونات الطبق الذى أطعمتنيه 000ما هى؟0000 سأضحك وأتنهد وأسجد شكرا لله0000000وأنام0